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亡き人の 年を数える 誕生日 ~たまには感傷的でもいいじゃない~

              

人は、2度死ぬ。

1度目は、肉体が滅ぶとき。

そして2度目は、その人の存在が、人々の記憶から消え去るとき。

その人のことを、誰も思い出さなくなったとき、人は2度目の死を迎える。

そういう意味で考えると、歴史に名を遺した人は、永遠に生き続けている、と言えるかもしれない。

3年前。

春ごろから、やたらとある人のことが気になって仕方なかった。

「今どうしてはるんやろう」

「元気にしてはるんやろうか」

共通の知人から、「元気に仕事してはる」と聞かされ、
ほっとすると同時に、「それなら、なんでこんなに気になるんや」と、
何かが気になって仕方がない。

なんでや。

おかしいやん。

胸のざわめきが収まらない。

収まらないそれが、無性に不安を掻き立てる。

そんな思いを抱えつつ、夏を迎えたころ。

夢にその人が出てきた。

二人で、春の陽だまりの中で、のんびりと会話を交わしている、そんな夢。

私の他愛もない話を、ニコニコと聞いていて、良い眼科医に巡り合い、
視力が劇的に回復したと伝えると・・・。

「良かったな」と、さらに目を細めてニコニコと笑った。

そこで、目が覚めた。

妙に鮮明な夢。

「なんやったんや、今の夢・・・」

春から続いていたざわめきとその夢が、さらに不安を掻き立てる。

何か、あの人にあったんやろうか?

いや、でも・・・元気にしてはる、と聞いてるし・・・。
ひたすら、不安を打ち消しつつ、日常を送った。

秋を迎えたばかりの頃。

ひとり、自宅で本を読んでいた。

私の傍らには、まだ子猫だった、シャアとセイラ。

時刻は、午後2時を過ぎたくらい。

その時。

ふわっとタバコの残り香が、香ってきた。

「え?!なに?!」

我が家は、マンションの10階以上に位置している。

窓は閉めている。

家の中には、私と2匹の子猫しかいない。

そのタバコの残り香が香ったのは、ほんの一瞬。

窓も開けていない、もちろん私は吸わない。

常識的に考えて、タバコが匂うはずがない。

でも、幻ではない。

確かに、ふわっと香った。

春からのざわめき、夏の鮮明な夢、秋のタバコの残り香。

「あの人に、やっぱり何かあったんちゃうか」と、不安がさらに掻き立てられた。

その翌日。

その人の訃報が届いた。
亡くなったのは、私が夏にその人の夢を見た日だった。

その人は愛煙家だった。

そして、他人に気を使いすぎるくらい、気を遣うヒトでもあった。

気を使いすぎて、相手に「そこまでお気遣いさせてしまって・・・」と、
かえって恐縮させてしまうような、そんな失敗もしてしまうような人。

私がタバコを嫌いなのを知っていたので、同じテーブルについているとき、
タバコに火をつける前に必ず一言「吸うよ」と断りを入れていた。

「あ、じゃあその間、席を離れてるね」と返すと、「そこにいなよ」と言いつつ、
私の方に煙が流れたりしないよう、せっせと手で煙を払いのけながら、吸っていた。
本当は、気兼ねなく吸いたかっただろうに。

余談だけれど、愛煙家にこんな風にされていたので、
「吸ってもいいですか」も聞かずにタバコに火をつけるタバコのみが嫌いになったに違いない。

その人のことは一度も「タバコ臭い」と思ったことはなく、
その匂いをむしろ、髪や服からふわっと香るタバコの残り香、として認識していた。
大人の男の色香、ってこういうものなのかな、と思いつつ。

相手に好意があるかないか、でこんなにも認識は変わるんやな・・・。
書いていて、改めてそう思う。

そんな気遣いの人だったので、もしかしたら、「俺の訃報、明日届くけど、驚くなよ」と、
私の読書中に、あの頃のようにふわっとタバコの残り香を立たせたのかもしれない。

今日、3月14日はその人の誕生日。

「アインシュタインと同じ誕生日なんだよね」と、言っていた。

亡くなった人の年を数えるのは不毛なことだけれど、
生きて元気だったら今年で・・・とふと思う。

その人を知る人達の心の中に、その存在は生き続ける。

私の中にも。

今日が誕生日だったからなのか、また最近やたらとその人を思い出す。

もしかしたら、最近のよろしくない状況を心配してくれているのかな。

「お前、もっとちゃんと生きろよ」そんな声が聞こえてくる。

いいでしょう、今日くらい。

誕生日だし。

たまには、感傷的でもいいじゃない・・・。

もうやめた ツラい我慢は もうしない ~長々とツラい思いをするよりも~

              

ここ何年も我慢し続けたことがついに限界を迎えた

ここ何年間か、ツラい我慢をし続けてきたことがある。
特に、昨年の春くらいから、状況は悪化してきた。
夏くらいから事態の悪化・混迷はさらに増してきた。
精神的にも、経済的にも負担がどんどん増していく。
もともと、丈夫なたちではない、体調もどんどん悪化する。
精神と肉体の状態は、強くリンクしている。
それを、まざまざと思い知らされ続けた日々。

それでも仕事はしないと食べていけないので、しょうがないから、
へっぽこアホアホサイトのメンテナンスはしても、更新をあきらめ、
何とか、望ましくない事態を改善しよう、とひたすら抗ってみたけれど、
そんな私をあざ笑うかのように、事態はますます悪化していく。

この事態に陥ったのは、私には責任がほとんどない。
そう、言い切っても過言ではない。

なぜなら、弁護士さんに無料相談したところ、
相手方を有責として実行することは可能、との回答を得ているから。
もちろん、念のため、他の弁護士さんにも相談して見解を伺うつもりやけれど。

こう書くと、賢明なる読者諸姉諸兄は、あれ、まさか・・・とお思いになるかも。

もう、我慢しない。

私が事態の改善、打開に努めていても、ただ足を引っ張り、他力本願。
もう、面倒見切れない、見るつもりもない。

これまでに、この件を打ち明けたのは・・・

ここ何年間も私を苦しめ続けたこの件を、相談したり、こぼした愚痴を受けてもらった人は、
それほど数多くはいない。

私の父親と弟。
私のヤ〇ハ時代の上司。
そして・・・相手方の元上司。

これらの人々は、私の立場と「こうしようと思う」という考えを支持してくれている。

特に、父親と相手方の元上司からは、「もうアカンやろ」とも言われた。

ちらっとこぼした愚痴を受け止めてもらったのは、私にとっての、
インターネットビジネス上でのメンター。

その人にも詳細を話しているわけではないから、
「こうすることにしました」と伝えたら、びっくりされるかもしれない。

ただ、私がその問題でここ何年間か頭を抱え続けていること、
相手方のある種のだらしなさはよ~~~くご存じなので・・・。
おそらくだけど、「考え直したら」とは言われない、と思う。

これからなすべきことを整理する

自分で自分を養う程度には稼いでいる。

とりあえず、ピアノ可・猫飼育可の物件を探す。

車の運転があまりうまくないので、公共交通の便がいいところに引っ越したほうがいい。
できるだけ都心に出やすく、なおかつ父親の家にも行きやすい、そんなロケーションで探す。
父親には、賃貸探すより、中古マンション買うたら、とも言われたけれど・・・。
いっそ、弟と共同名義で購入しようかしらん、中古マンション。

調停や裁判はできればやりたくないので、スパっと終わらせるために、
信頼できる弁護士さんを見つけ、ことの成就までサポートしてもらう。

早急にやるべきことは、望ましくない状況を完全に終結させること、
それをサポートしてくれる専門家を探すこと、新しい住処を探して決めること。

それらをまずクリアせねば。

 問題にぶつかって、どうしよう、と考えるのではなく・・・

何か問題にぶつかったときに、人はどうしよう、と頭を抱える。

でも、頭を抱えているだけでは、何の解決にもならない。
それは単なる、思考停止に過ぎないから。

問題にぶつかったのなら、「どうしよう」と考えるのではなく、
「どうしたらよいか、解決できるか」を考えるべき。

これは以前、三井男爵閣下に言われたこと。
悩みに悩んだこの何年間、ずっと頭の中でリフレインし続けた言葉。

この先、何年生きるかわからないけれど、ずっとイライラさせられ続け、
精神的・経済的に依存され続けるより、この決断で生じる状況の方が、
私にとってはずっとマシな生活になるはず。

聖書にもある通り、「神は自らを助けるものを助く」。

自分を助けるのは、自分自身。

まず、自分が望んだ方向に動かなければ、状況は何も変わらない。

一時的にはツラくてしんどくても、明るい未来を信じて一歩踏み出すぞ!

タバコのみ 吸うなら見直せ そのマナー!!!      ~8割の非喫煙者たちよ立ち上がれ~

              

「喘息もちが避ける状況とは?」

私は喘息もちだ。

幸い、内科主治医の生活指導が適切だったおかげで、
もう10年以上、大きな発作には見舞われていない。
風邪をひくと気管支の調子が悪くなるので、ひたすら気を付けて生活している。
ところが、気を付けていても、風邪をひいていなくても、気管支の調子が悪化することがある。

どういう状況か、というと・・・。

一つは、焼肉屋さん、焼き鳥屋さんで飲食したあと。

煙モクモクなので、友人・知人と楽しく飲食しているときはいいのだけれど、
帰宅して寝床に入ったあと、一晩中激しく咳こんでいる(らしい)。
「らしい」というのは、夜中、私の咳で目覚めた家族にそう言われるから。
翌朝の目覚めは当然、一家全員、すっきりしない。

というわけで、焼肉・焼き鳥は大好きだけれど、残念ながらホイホイとお店に行けない。
家族の安眠妨害引き起こしかねないし、自分も熟睡できないし。
ちぇっ。

もう一つはどいう状況か、と言うと・・・。

タバコのみに、「吸っていいですか」も聞かれず、目の前でぷかぷかやられた時。

友人・知人と出かけた飲食店で、隣の席にタバコのみが座り、それも複数だったりすると、
その飲食店にいるときからケホケホと咳き込み始め、そそくさと退散する羽目に陥る。
一緒に行ったヒトたちに、申し訳ない気持ちを抱きつつ。
喫煙可やとわかっていたら、入らんかったのに。
そんな恨みも抱きつつ。
その上、夜中には焼肉屋さん・焼き鳥屋さんに行った時以上の、咳き込みが待っている。

咳き込み地獄。

なんで、副流煙でこんな苦しい思いせなアカンのや。

マジ、むかつくわ、ホンマに!!!

というわけで、、タバコのみが来る、喫煙可の店には絶対、行きたくない。

「こんな提言記事が!」

私にちょくちょくツイッターでアホリプを飛ばされている永江一石さんが、この記事を本日公開。
「いまこそ、8割の非喫煙者よ立ち上がれ。我々の意志を示すのだ(具体策あり)」

食べログやRettyのコメント欄に、喫煙可能なお店にプロのイラストレーターさんが書いてくれた、
イラストを貼って非喫煙者がその店に間違って入らないようにしよう、という提言を含む記事。

このイラストをシールにして、お店の入り口に貼ったりしたら、
落書きと同じで器物損壊?にあたる。

コメント欄にこんなの貼ったら、名誉棄損になるかも?
それなら、「この店不味い、二度と来ない」と書くのも、マズいことになるんとちゃうん?

まあ、このイラスト貼るのが問題だ、と判断されたら、食べログやRettyから「お控えください」と、アナウンス出るやろう。

私個人的には、この提言、大賛成。

この意見に、異論、反論が出るのも、もちろん理解している。

その上で、あえて言う。

「そんなにタバコが嫌なら、喫煙可の店に行かなきゃいいでしょ」という意見がある。

しかし現状、喫煙席と禁煙席に分かれている店舗がある一方、店舗内が全面喫煙可なのか、
それとも全面禁煙にしているのか、わからない飲食店のほうが多いんじゃない?

どうやって、その区別をつければいい?

私のような喘息もちは、どうやって喫煙可の店を避けたらいい?

全面禁煙にしている店が、入り口にそれとわかりやすくマークを付けるのもいい。
でも、その社会的な運動をどうやって起こし、広めたらいい?

今回の永江さんの記事は、賛否両論あるだろうけれど、飲食店の分煙について、
重要な問題提起にはなるはず。

というわけで・・・。
私は、この記事は、飲食店分煙をわかりやすく示すための動きの口火を切ったと考えている。

飲食店全面禁煙の法律が通ってくれれば、それに越したことはないけれど、
国会議員の爺さんたちが「東京だけでやれ」とか、イロイロ文句垂れてるそうなので、
骨抜き法案にされる危険性は高いかも・・・無念やけど。

イマドキ、東京都区内には、全館禁煙のオフィスビルもある、というのに。

「最後にタバコのみに告ぐ」

永江さんがタバコについてつぶやくと、異論・反論として、
こんな趣旨のがちょくちょく上がってくる。

嫌煙原理主義者による嫌悪感に過ぎないとか。
吸う自由・権利があるとか。
寛容さがないとか。

喫煙者と非喫煙者の共存を、という意見もあった。

しかし!

所かまわず「吸っていいですか?」も聞かずタバコに火をつけ、
周囲に副流煙と灰をまき散らし、吸殻をポイ捨てする。

そんな、マナーのなってないタバコのみが多すぎる。

まき散らしたその煙で、私のような喘息もちが咳き込んだり、
ひどい場合にはその煙が引き金となり発作を起こしたり・・・。

飛ばした灰が子供の目に入り、結局眼科で切除してもらう被害が起きたり・・・。

自分の吐いたタバコの煙が、他人にそんな迷惑をかけているかもしれない。
一度でも、そういうことを考えたことがあるの?!

そういう想像を働かせず、吸う権利が、自由が、と訴えたり、
共存を、寛容を、と訴えたりするのは、甘えに過ぎないのでは?

吸う権利・自由、非喫煙者との共存を訴えるなら・・・。
吸うなら、マナーを守って吸って。

タバコのみ 吸うなら見直せ そのマナー!!!

ぼちぼち、更新再開・・・。

              

このへっぽこアホアホサイト、メンテナンスは定期的にしていたけれど、
長いこと更新していなかった。

更新止めていた理由の一つには、サイトのデザイン自体をリニューアルしたかったのがある。
デザイン変えると、記事の横幅文字数も変わるから、そのメンテどないしようかな、と思い、
記事数を増やさない選択をし、MAMPであれこれ試していたんやけれど、
それをやっているとあれもこれも気になりはじめ、結局果てがないやん。

まあ、記事数を増やさない選択をしたのには、もう一つの理由も大きいんやけれど。

ネバーエンディングリニューアル!

泥沼、底なし沼。

もともと凝り性かやら、気にしだしたら止まらんし。

というわけで、WordPressのデザインいじくる曜日を決めて、MAMPで実験しつつ、
記事書くのを再開することにした。

更新止めていたもう一つの理由。

私にとっては、精神的にキツい出来事が昨年春くらいから、断続的に続いていたから。
ま~~~次から次へと、頭の痛い問題がわらわらとよくもまあ湧いてくれたことよ。
マジで凹み倒したし。

それでも、仕事はしないとアカン。

精神的にキツい出来事に対処するための時間も作らなアカン。

何かを犠牲にしないと精神的にモタナイな・・・という状況やったので、
このへっぽこアホアホサイト、メンテはしても更新止めよう、と決めた。

精神的にキツい出来事で、トドメを刺したのは、
昨年夏、ピアニストの中村紘子さんが大腸がんとの闘いに敗れ、永眠したこと。

腸閉塞の手術をした際に、大腸がんが発覚した、と聞いた。

腸閉塞を起こすほど、大腸がんが大きく、進行した状態やった、ということか・・・。
それを聞いて、悲しいけれど、お別れの日はそう遠くない、と覚悟はしていたけれど、
いざそれが現実のものになると、しかも、本人の誕生日の翌日、となると・・・。

自分の中でのダメージは、予想していたものよりはるかに大きかった。

私がピアノに取りつかれたのは、チビッコやった頃、テレビで見た紘子さんの中継がきっかけ。

きれいなドレスを着て、ショパンの幻想即興曲を弾くその姿にくぎ付けになり、
「ピアノを弾くのはカッコいい」と、大いなる勘違いを起こし、自分の意志で、
ピアノにへばりつく生活を始めたのだった。

始めてから、まさかあんな
難行・苦行・修行の日々が待ち受けていようとは、
夢にも思わず。

お目にかかってお話をさせていただいたのは、わずかに2回。

子供の頃に憧れた女性ではあるけれど、ピアノ弾きとして、
今の自分が「こう弾きたい」と思うピアニズムと、晩年の紘子さんのそれは違った。
(私は単なるへっぽこへたへたアマチュアピアノ弾きやから、生意気千万な物言いやなぁ)

それでも、ピアノの世界に自分を導いた人との永訣は、大きな喪失感とダメージをもたらした。

やっとこさ、少しずつ、そのダメージから立ち直ってきた。

言いたいこと、書きたいことが湧いてくるのは、その表れやろう、たぶん。

断続的に続く精神的にキツい出来事への対処もまだまだ続くけど、
こういう時は、三井男爵閣下に言われたことを思い出し、前を向く。

「問題は細分化して考える」
「どうしようと考えるのではなく、どうすればいいかを考える」

前進あるのみ、やわ。
うん。

今日で31年目。

              

御巣鷹の尾根に123便が墜落してから、今日で31年目。

事故の起きたあの夏、テレビではコックピットボイスレコーダーから、
高濱機長の発言の一部分だけを取り出し、クルーを糾弾していた。

「これはもうダメかもわからんね」という言葉。

当時のマスコミは、機長が操縦を投げ出したような、無責任な発言と捉え、
騒ぎ立てているような印象を、私は抱いていた。

しかし。

事故を20年以上追い続けたジャーナリストが入手したコックピットボイズレコーダーの音声を、
他のコックピットクルーに聞いてもらったところ、その発言の前にスイッチを押す音がしているとのこと。

もしかしたら、機器の再起動か何かを試みて、「これはもうダメかも」と発言したのかもしれない。

あるいは、何年か前にフジテレビが製作した特番で、1985年8月12日午後18時以降、
埼玉県秩父地方に積乱雲が発生していた事実を報道していた。

羽田空港に引き返そうとしていたけれど、そこまで戻れないことも想定し、
横田基地への緊急着陸も考えていた、123便。

山梨、埼玉。長野、群馬、神奈川にまたがる山岳地帯上空から、横田基地を目指そうとして、
秩父上空に広がる、巨大な積乱雲が目に入ったとしたら。

航空機にとって、積乱雲は大敵である。

絶望的な言葉が思わず出てしまったのかもしれない。

気象庁のサイトで過去天気を調べると、1985年8月12日、午後6時から7時の間、
秩父で1時間に50ミリ以上の激しい雨が降っていたのがわかる。

しかも、秩父に近い、飯能では小雨。
所沢では、雨さえ降っていない。
局所的に秩父で、激しい夕立があったのだ、と考えられる。

発言には必ず、理由がある。
中には、衝動的で理由がないものもあるかもしれないけれど。

なぜ、そういう言葉が出たのか?

それを考えずに批判するのは、感情的な対応しかできないだろう。

コックピットボイスレコーダーに残る、高濱機長の最期の言葉は、
「アタマあげろ、アタマ!」だった。

アタマ、とは機首のこと。

最後の最後まで、機体をなんとか飛ばそうと、123便のコックピットクルーは奮闘していたのだ。

当時、なぜこの言葉がマスメディアで取り上げられなかったのか。

また、墜落地点はなぜ、二転三転したのか。

それらを考え始めて、もう30年以上、経ってしまった。

これからも、私は考え続ける。
明確な答えは得られないかもしれないけれど。

この事故を知らない世代が増えている。

でも、決してこの事故は、忘れ去られてはならない。

毎年、強くそう思う。

8月12日。